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| ·没关系我们已睡过了 [ 新婚 。 同事闹洞房 ， 人多沙发 ， 椅子 ， 登子 ， 都坐满了人 ，新娘子一看就说： 你们这几们坐在床上吧，。 有人说不行新娘子的床怎么能坐 ， 新娘子一急说 ： 没关系， 这床我们已睡过了。
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| ·决不侵犯 [ 地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着 未满周岁的孩子，急得团团转，她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干 点。” 她丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”
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| ·先要钱 [ 女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问： “妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？” …… ] |
| ·找谁结婚？ [ “我该怎么办？”一位想结婚的年青人对他的朋友说。
“每一个我带回家的女友，我母亲都不喜欢。”
“这个好办，”他朋友建议“你只要找一个各方面都像你母亲的就可以了。”
“我试过了，”这个可怜人说，“但是，我父亲又不喜欢。” …… ] |
| ·再来一个 [ 特朗跟母亲一起到剧场看演出，每当一个节目完毕时，台下的观众总是大叫：“再来一个！”
特朗好奇地问：“妈妈，这是什么意思？”
妈妈回答：“是对演员表示欢迎。”
不久，特朗的父亲从国外回来。特朗随母亲一起到码头去迎接。当特朗看到爸爸走下舷梯时，不停地大叫：“再来一个！ …… ] |
| ·懒儿子 [ 一小孩在家看书，口渴起来。儿子：“妈妈给我倒杯茶！” 妈妈：“自己事情自己做，自己来倒！” 大约过了5分钟…… 儿子：“爸爸，给我倒杯茶！！！” 爸爸：“你自己倒，要不然我打你！！” 又过了5分钟…… 儿子：“爸爸~~~~~~~~~你来打我时顺便把我倒杯茶！” …… ] |
| ·名誉有关 [ 丈夫被一岁的女儿抓伤了脸，太太频频催他去医院。
丈夫：我不在乎这点伤。
太太：我却在乎我的名誉呢！！
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| ·英镑与卢布 [ 明明：“爸爸，英镑是什么?”
爸爸：“英镑嘛，就是英国的磅秤，大约和我们的钓秤差不多。”
明明： “那么卢布呢?”
爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。”
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| ·性别的确定 [ 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”
“母的。”母亲回答说。
“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
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| ·咸死他 [ 两兄弟盛好饭，一齐问父亲：“爸爸，就什么菜下饭？”
父亲指了指悬挂在饭桌上的腌鱼，说：“你们看一眼腌鱼，吃一口饭吧！”
看了一阵，弟弟忽然嚷起来：“爸爸，哥哥多看了一眼。”
父亲安慰他说：“让他去咸死吧！”
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